Über mich

Das habe ich nämlich als Kind immer zu hören bekommen. Der Satz, “Du bist ein Mädchen, das ist was anderes“, war die Pauschalantwort auf meine Frage wieso meine Brüder bestimmte Dinge durften und ich nicht. Wie ich diesen Satz gehasst habe! 🙄 In mir schrie alles auf, manchmal gingen die Schreie auch nach Außen. Hmm, na gut, wahrscheinlich öfters. Ich glaube, ich war furchtbar in meiner Pubertät. 😂 Es war jedoch so, dass mein Gerechtigkeitssinn Amok gelaufen ist:

Wieso sollten mir bestimmte Dinge verwehrt sein, nur weil ich eine Frau bin? Wieso haben nur Männer das Recht alles haben zu dürfen und ich nicht? Wieso dürfen Männer scheinbar mehr als Frauen, einfach nur weil sie Männer sind?

Das habe ich bis heute nicht verstanden. Meine innere Wahrheit dazu war und ist nämlich eine ganz andere: Ich bin eine Frau und mein Platz ist gleichberechtigt neben dem eines Mannes. Ich bin einem Mann nicht gleich, denn meine Kraft ist eine andere. Das muss ich jedoch auch nicht sein, denn unsere Kräfte ergänzen sich auf perfekte Art und Weise und bilden zusammen ein harmonisches Ganzes.

Weißt Du, worüber ich zutiefst froh und dankbar bin?

Wenn ich mich so zurückerinnere, habe ich irgendwie immer einen Weg durch all die Widersprüchlichkeiten gefunden. Einige meiner kostbarsten Wünsche habe ich in eine rosarote Wolke gepackt und sie tief in mir vergraben, damit sie zu gegebener Zeit wieder zum Vorschein kommen können. Andere habe ich mir mit purem Willen und meiner high Performance Energie erfüllt. All dieses hin und her, all die Ungerechtigkeiten haben jedoch auch Spuren in mir hinterlassen, die mich im Laufe der Jahre haben hart werden lassen. Mir selbst, aber auch den Männern gegenüber. Mein Schmerz war zu groß als dass ich ihn wirklich spüren wollte. Es war leichter für mich all das, was mich in der Tiefe ausmacht, hinter einer harten Fassade von „ich bekomme alles alleine auf die Reihe“ zu verstecken, als mich mit meiner Verletzlichkeit zu zeigen.

Als erwachsene Frau dann hatte ich irgendwann, zumindest rein äußerlich, fast alles, was ich wollte. Aber eben nur äußerlich. Ich hatte mich auf dem Weg dabei verloren und mit mir die Liebe. Die Liebe zum Leben und zu mir selbst. Ich war frustriert, unzufrieden, habe mich einsam und allein gefühlt. Ich funktionierte mehr als dass ich lebte. Die Trennung vom Vater meiner Kinder war rückblickend betrachtet meine Rettung, auch wenn sie mir damals den Boden unter den Füßen weggezogen hat. Den Kopf in den Sand zu stecken war jedoch nie eine Option für mich. So bin ich einfach nicht. Zu groß ist mein Glaube, dass alles im Leben einen Sinn hat. Selbst der größte Mist und auch dann, wenn ich ihn möglicherweise erst viele Jahre später erkenne. Tja und in diesem Fall hatte es den Sinn, dass ich mich selbst gefunden habe und mit mir die Liebe.